咖咖 & 呱呱

幸福就是你遇见了我,我遇见了你

二手人情-请您开通了权限,再来访问

by 33-kirk on 2016 年 10 月 27 日, 2 comments

img_2158我老公做皮具,这个是他的一项业余爱好,当身边关系特别好的朋友和亲人问我,可不可以让你老公给我做个什么什么的时候,我会直接和他们说对不起,我不能替他做主,用他的劳动力去卖给别人二手人情,这个只是他业余时间的一个小小的爱好,他想做就做,没人任何人有资格去给他留命题作文,作为他的媳妇,我也没资格用他的劳动去讨好我的朋友,我从来不卖二手人情给别人,也不会找别人买二手人情

什么是二手人情?举一个简单的例子就是,“请你帮我的朋友/亲戚做个logo好吗?”都说了是你的朋友了,和我有什么关系?你有什么资格替我做主去给别人做人情?这么说是不是很简单,这就叫做二手人情

活了半辈子我发现在人际关系的处理上,我没啥特别的烦恼,可能因为我是这样的性格,拒绝别人或者得罪别人都很纯粹,我早就说过,我绝对是个省油的灯,但是我很费电,而青蛙君绵绵的外表反而会给他引来很多的麻烦,因为他总是让别人有很高的期待,前几个月他组里的一个女同事愤然拖黑了他,连带我也一起拖黑了,我俩被捆绑销售已经不是第一次了,事情的起因是这样的,这位同事经常要批报销,而小青蛙正好在休假陪我待产,但是如果不连公司的网就没办法给她批,于是乎,小青蛙就说,我把我邮箱的密码给你,你自己申请后,就直接登录我的邮箱给自己批了吧,邮箱的密码对于职场的人来说意味着什么大家都知道吧?这也是信任所以才会毫无顾忌的给她,结果因为他没界限的好意反而给他惹来了麻烦,他们公司职位更高的领导,知道那女孩有小青蛙邮箱密码后,就过去找那个女孩要,我不明白在通讯这么发达的现代社会,为什么他们领导不能直接给小青蛙发微信要密码,而一定要通过那个女孩偷偷的得到,什么心思是不是昭然若揭?那女孩就给了…然后告诉小青蛙说,我把你的密码给了别人,可能会给你带来麻烦,请你自己去处理下把….绵绵的青蛙先生终于生气了,说你怎么可以用我的隐私去卖别人人情?当事人马上很委屈,我怎么就是卖人情给别人了,你这是什么态度?Excuse me?我的密码,你怎么可以不经过我的同意就随便给别人,然后还振振有词地说你凭什么生气,你对我这是什么态度?得,职场中又给自己树了个敌,一切都源于当初他的“好心”举动,二手人情说透了,就是没有界限,人与人相处不能没有界限感,一旦没有了,一切都变得理所当然了,你使用了你没有开通的权限,真的很应该吗?

或许你觉得她没错,他也没错,我想说,我们之所以会交恶不是因为谁好谁坏,而是单纯的三观不合,对于喜欢卖二手人情给别人的人,总有一天你会忍不了,ta会给你制造各种麻烦,给你拦各种不应该你做的活儿,不管ta做了什么,你都不能不给ta面子,你在给你身边朋友面子的同时,你朋友的朋友的面子你也得顾及到,稍有不慎就会惹人家生气,不如彻彻底底做个不好说话的人,有一天你会发现,能做到不给别人添麻烦是多么的不容易,人生真是一场修行~~

ps:我们的博客忽然不能传图片了这让我很难受,青蛙君一直没有修复这个bug,这年头真的还有用博客的人….比如说我

第一次给别人当妈是怎样一种感受?

by 33-kirk on 2016 年 9 月 27 日, no comments

image_1474951873-366967从生到现在,我一直有种懵逼的感觉,自己不知道怎么就这样当妈了,有时候看着熟睡的宝宝,我有点儿恍惚,这真的是我亲自生出来的?因为身材恢复的很快,虽然现在小肚子还是松松软软的,但是我在生完两个星期体重就已经恢复和生前一样了,所以有时候会忘了自己已经生过一个宝宝了

从怀孕起,我的态度就是多看书,少看母婴论坛,之前做项目的时候做过调研,宝宝树上的妈妈80%都是高中以下学历的,所以你和她们有什么好沟通的?能指望这些人给你什么好的建议?有那个功夫还不如把问题都列下来,产检的时候直接问医生,今日头条还给我推送过一些母婴类的资讯,讨论怀孕后可以刷牙吗?有人说,自从怀孕后我就再也没有刷过牙了,当时我正孕吐的厉害,看完这条评论过马上去洗手间吐了,看论坛还真是考验智商啊!

我也常常质疑自己不是主流意义上的妈妈,因为我没那么苦大仇深,除了怀孕的时候吐得死去活来,基本上没什么特别惨的事情可以和别人炫耀我这个当妈的是多么不容易…怀孕期间都是小青蛙在爱败妈妈上混,产前的清单都是他研究后列的,然后再按单子一点点海淘回来,给我讲妇产知识,我偶尔看个文章觉得不错,但是太长懒得看,就发给他钻研,然后讲给我听,虽然生的时候受罪,但是已经打了无痛,比起绝大多数的产妇生一天一夜,活生生开指到10,已经算很不错的了,生之前没想到我自己也会得产后抑郁,因为家里照顾得特别到位,什么都是以我为主,除了我自己得亲妈偶尔唠叨我奶不够,其他都是安慰为主,都和我说没事,别给自己太大压力,但是我还是华丽丽地抑郁了,有一天在家里哭了一天,之后我分析了原因,不是因为看孩子累,不是因为家里人照顾的不好,而是我不用我主要照看孩子,家里照顾的太好,所以我才抑郁了,当时家里三个老人围着宝宝照顾,每天公公都会单独做华丽的月子餐给我,两荤一素一汤是标配,家里人就担心我月子坐不好,细致入微,我的奶水不够,都安慰我说没事,混合喂养也没啥,但是就因为这个,我心里才特别内疚,觉得自己奶不够,对不起宝宝,也不象别的妈妈那样没人帮忙照顾孩子,苦大仇深得,仿佛不落点月子病就好像你不那么伟大似的

到现在为止,我最怕母乳邪教得人,好在身边这样得人极少

“你要母乳喂养啊!”废话,我是做过母婴客户得人,当然知道母乳喂养得好处,奶水够自然会喂宝宝,奶水不够不加奶粉难道要让他饿死不成?特别讨厌很多人,都说了我得母乳不够,是混合喂养,还一直反复和我说要纯母乳喂养,当妈得抑郁症都是被这样得人逼出来得,还好家人理解,宝宝在出生后体重跌出出生体重的10%就必须加奶粉了,不然什么后果自己想去,我说我比较轻松,确实啊,我公公婆婆把孩子帮我看的好好的,每天洗澡哄睡不用我操心,家里不让我抱孩子,但是落下月子病,宝宝用了奶瓶之后就不认妈妈的乳头了,这个怪我喽?你想啊,你很渴的时候不想大口喝水,给你个咖啡勺让你舀着喝你急吗?逼宝宝,就没办法给他建立合理的生物钟,体重不上去,瘦成一层皮,脸上全是湿疹,哪个当妈的受的了?

月子期间我说我好想去上班啊,马上就有人说我不是个好妈妈,好妈妈是什么?全职妈妈?我并不认为所谓的不错过宝宝成长,就是每天和他腻在一起,宝宝并不需要一个家庭妇女的指导教育,说自己妈妈是全职妈妈并不比自己妈妈有喜欢的工作更让宝宝觉得有面子,首先我是我自己,然后我才是别人的妈,别人的媳妇,俗得不能再俗的一句话,自己都不爱了,还指望别人爱你?给宝宝一个稳定的家庭环境比每天亲自给他把屎把尿更实际,有人帮忙照顾,为什么什么事都要亲自做?宝宝不能离开父母,所以我们肯定会为了宝宝换大房子,尽可能给他好的教育,在工作之余带他活动陪他玩耍,父母的视野决定孩子的起点,如果说作为一个家庭妇女你能给孩子更高的眼界和更前卫的教育,那你牛逼,或者你自己觉得你很牛逼很伟大,孩子上小学之后就要有自己的空间了,确切的说三岁以后他就不完全属于你了,强制把他绑在自己身上,为了成全自己做个伟大的妈妈,你就是破坏他小世界的凶手,别让你家宝宝一出生就有一种原罪,克制住自己用,为了你…..我付出了…..这样的语句造句,相信没一个孩子喜欢自己的亲妈天天和自己念叨,为了你我放弃了…之类的话,尽自己所能给宝宝最好的,但是千万别把这样的话放在嘴边,做一个可以四两拨千斤的妈妈,而不是每天苦大仇深的女人

生之前小青蛙就和我说,生了宝宝之后,会让他知道,爸爸最爱的是妈妈,不是你,我们首先是自己,然后才是你的父母

只有被极端虐待的孩子才可以说自己有童年阴影?

by 33-kirk on 2016 年 7 月 27 日, no comments

是不是只有被虐待的极端童年才可以被称作童年阴影?

现在朋友圈生完孩子的同事同学,经常会在微信上转一些关于儿童教育和儿童心理养成的文章,现代父母都十分重视孩子的心理健康和全方面的发展,在一起讨论的话题也是,给孩子一个健康的生长环境,比逼ta使劲读书要重要的多,关键是我们如何让ta成长为一个心理健康快乐的人?而我们那代人的父母在那样的大环境下,是不是给了我们一个健康的童年?是不是只有被虐待的极端的童年才有资格说自己有童年阴影?每次一听别人讲父母无罪论,孩子原罪论,我就特别反感

豆瓣上有个小组叫父母皆祸害,很有名,不过我没去看过,之后偶尔在之乎,在别的地方看过转载,并不觉得里面的人有多极端,反而对那些吐槽自己亲生父母的小孩产生了深深的同情,天下没有不是的父母这句话很扯,如今我自己也马上要当妈妈了,怀孕期间的难受劲儿就别提了,但是这和我的孩子有什么关系?我不会等ta被生下来的时候说,你知道你妈为了生你受了多大的罪吗?生孩子是我和我老公自己决定的事情,在你把ta带到人世间的时候,没人和ta商量,只要等ta长大后不会觉得自己有这样的父母很可怕,我俩就算成功了,孩子被生下来,被养育本来就是天经地义的事情,ta没必要去感激,当然也没资格对父母无度地索取,父母在决定生一个孩子的时候,已经是成年人,有独立思考的能力,而孩子在被养育,完成教育之后也要对自己的人生负起责任

我在父亲忽然去世的时候,对我妈也是措手不及,我失去父亲的心情一点儿不比我妈好到哪里去,但是还要担负起她的心理建设,当时也是在邯郸豆瓣小组里问邯郸有没有好的心理医生,可以缓解下我们受伤的心,这时候我的心情套用琼瑶阿姨的话就是,一个破碎的我,怎么去拯救一个破碎的你!忽然群里就跳出一个圣母婊,义正严辞地对我说,你为什么去北京发展,你真是不孝顺啊~你看我就不会,在邯郸守着父母,我是多么的伟大,你这个自私的人!我的心情就是日了狗了,愤然退群,你一个大专毕业的你能去哪里发展?回到家难道不是无可奈何?是,你他妈的是孝顺,回家逼父母给你买房子,让家里帮你找工作,美其名曰孝顺父母,在一些屌丝眼里,我在父母身边啃老就是比你们这些去外面发展的孝顺,爱国也是很简单,不去日本,不起台湾,去肯德基店里喊喊口号,在网上骂一骂就得了~~号称打仗了我一定去报效祖国~~殊不知你不给你爸妈不给国家增加负担就已经爱国爱民了~~

话又说跑题了,在我长大后,真心觉得有的人根本不应该生孩子,小青蛙经常说我有童年阴影,有时候想想作为第一代独生女,确实占有了为数不多的资源,也没啥好抱怨的,但是童年并不开心啊,小时候每周末都要去姥姥家吃饭,平时也经常去找表姐表妹玩耍,但是每次吃饭的时候,亲戚凑在一起,就开始吹自己家小孩,然后就开始说我这儿不好那儿不好,每周吃饭的结果就是谁和谁大吵一架,然后各回各家,发誓再不相往来,之后再和好,再吵架,我印象中在这种大家庭里貌似从没有好好吃过一顿饭,都是以吵架结束,吃饭的时候,就是先吹自己家孩子,贬低别人家孩子,搞得我以为这就是中国式家庭的常态,长大后我再也不想和这样的亲戚见面来往了,回家也坚决不见,我妈经常说我心狠,我自己并不认为,就因为这些人和我有点奇怪的血缘关系,我就要接受他们无聊的发泄?我考大学的时候,我亲舅舅不让我妈给我出大概200元的高考费,说是浪费钱,考上了个二本,他说我因为没上过高中,跟不上,我说我的成绩是第一名,他说那又怎样,你出来也找不到工作,后来我毕业后来北京工作了,他和其他亲戚说我在网吧工作有什么前途?说这些真是对不起我待过的公司,直接被贬低为网吧了…直到今天才算堵住了他的嘴,问我妈,我和小青蛙是不是一月一人赚1w,一月2w?我妈说是的!我也很无奈,是的,只要你开心就好,你开心说我俩一个月2千都可以~~我也怕别人找我们借钱~~~

小时候的奇葩事说个三天三夜都说不完,我家亲戚喜欢往我姥姥家送各种过期的东西,包括中成药,我感冒了,我姥姥逼我吃过期一年的药片,本来是黄色的糖衣都变成白色的了,我不吃,说过期了,我姥姥说中成药不会过期,我说不会过期,那瓶子上印过期的时间干嘛?她就和我妈说我不听话,是啊,我要是听话了,还不知道被毒死多少遍了,我一个独生女,自己的命还是很值钱的!

好在长大后我是幸福了,脱离了原生家庭和大环境,可以过自己想要的生活,不得不说人生的自由是自己努力创造的,童年时期没有什么不幸,说起来都是小事,但是被这种庸俗的家庭环境环绕着,说不反感,也太假太圣母了把,也想说,并不是被极端虐待的孩子才有资格说自己有童年阴影,有一种童年阴影是不可言喻的

最好的婚姻是嫁给了爱情-阳光少妇的深夜鸡汤

by 33-kirk on 2016 年 5 月 7 日, no comments

Processed with VSCOcam with kk1 preset我发现现在很多未婚的姑娘对待婚姻的态度都很消极,觉得结婚并没办法让人得到幸福,确实是,我未婚的时候恐怕比她们的想法还要阴暗,十几、二十岁的时候觉得结婚之后,男人像家电一样摆在家里就好,我们应该各有各的房间,互相不打扰,才是我心中的完美婚姻,现在作为一个已婚妇女,当未婚女孩问我为什么结婚的时候,我会很认真地告诉她,结婚是因为爱!这话说出来真是太玛丽苏了,但是当你切身感受到的时候,发现真的找不到更合适的字眼~~和小青蛙刚刚在一起的时候,我父亲忽然离世,他半夜陪我赶回邯郸,在葬礼上见了我所有的亲戚,那个时候我俩在一起没一个月,小青蛙才26岁,第一次谈恋爱,他就开始琢磨我俩要结婚的事了,那个时候我每天哭得天昏地暗,小青蛙只是默默陪着我,看着我哭自己眼圈也红红地,说我这样他也好难过,在北京上学工作的他直接和我妈表态,如果我要回邯郸,他可以陪我一起回邯郸生活,现在想想都不知道他哪里来的勇气,但是我知道他绝对不是一个冲动,说说就算的人,现在想想那段日子如果没有他的陪伴,我会怎样?之后我们买房结婚度蜜月一切都很顺利,但是我妈又在我们生活稳定下来没多久查出有恶性肿瘤,作为一个独生女,能帮我一起承担的只有我先生,我每天都想大哭一场,后悔自己没有照顾好妈妈,因为爸爸忽然离世,给她带来沉重的打击才会得这样得病,而小青蛙只是默默地和我一起奔波着,让我觉得这事真没啥,在我妈做放疗的阶段,因为没胃口吃医院和外面买的东西,小青蛙每天早早起来,给我妈做饭,每天都是一个荤菜+素菜+汤,然后给我妈送到医院,包括后来继续看诊,他想让我多睡会儿,都是轻手轻脚地起床,直接带着我妈去医院看医生,留我在家里睡觉,我真心觉得没一个女婿能做到他这样,现在我妈和我们住在一起,身体状况很稳定,虽然不能做手术,只是一直吃着中药,但是第二年检查得时候身体里得肿瘤小了一厘米,如果我在北京俨然一身,我真不知道这些自己能不能应付?每个人都想做个坚强得人,但是一个被生活逼得不得不坚强,恐怕谁都不想,婚后的生活让我觉得,即使有一天离开了父母的宠爱,因为有了他,我一样还是可以矫情得要死要活

小青蛙说:

我们都把自己献祭给我们的爱情,给养我们的婚姻

那么,还有什么承诺是过分的呢?

是的,我现在及以后的幸福兴许就是与你一起过世俗的日子吧!

哪怕一百个人抡圆了膀子要扇我一大耳刮子,

我也不后悔说了今天的这番话。

谢谢你,亲爱的!

在一起五年,下班后我会去他公司找他,然后我们一起下班,我们那么忙,路上可以多聊一会儿,好的婚姻是保持恋爱的模样

我是真的很难想像他真的会有不爱我的一天,但是现在他给予我的实在是太多,在没有遇到他之前,真的很难想像一个与我毫无血缘关系的人可以这样无条件的爱我,对我好,对我的家人好,让我的心时时刻刻都是甜的,很多人觉得人前甜蜜人后不一定就真幸福,我只想说,如果你们真的可以听到我俩日常对话,可能会觉得琼瑶阿姨都要甘拜下风了,最好得婚姻是嫁给了爱情,爱情就融于点点滴滴之中,不浮夸却略带矫情,好的婚姻不是所谓的没有爱情只有亲情和责任,好的婚姻就是为你付出的那种理所应当,在你的心里刷上一层层地蜜,他的好我可以说上三天三夜,但是估计也没人爱听~~好的婚姻就是,我知道世界上有无数的人,但是我可以肯定,只有你是最好的!

最好的生活就是回到家啥都忘了

by 33-kirk on 2016 年 4 月 17 日, no comments

image image image我的原则是在公司尽量完美地完成自己的工作,不给同事添麻烦,并且在职责范围内安排计划好接下来的工作,将有可能出现的问题扼杀在摇篮里,然后回家之后就只是享受生活,我不以每天工作十几个小时以上为荣,周末尽量不让大家加班,鼓励大家也常常自勉不做效率低下但是异常勤奋的人,生命不只有工作还有远方和当下

草间弥生的南瓜🎃

by 33-kirk on 2016 年 4 月 17 日, no comments

  1. image image image image偶尔在淘宝上发现的配件,买回来重新配了五金件后做的项链,亮亮滴觉得特别提气,最近又迷上做手工了,每天在淘宝上翻希望能做出些特别的东西来,日常的项链我自己都戴不过来啦

现在的日子不一定是你期望的,但一定是自找的

by 33-kirk on 2016 年 4 月 10 日, no comments


小时候特别容易跟人起冲突,一件什么小事都能引发,不过却不喜欢与人争执,解决的办法通常都是任由查克拉释放,一通乱打。打完不管解不解决问题,反正人是爽了。

最后一次打架记得是在初中,没记错应该是跟**。事发的原因我早忘了,只记得过程很短暂。在教室里扭扯到一起,然后他被我冲撞出4-5米远,课桌倒了一片,很多同学还没意识过来就只看到我把他压在一片倒下的桌椅中。

事后两人被班主任严厉声斥一顿,没出两天又像穿一条裤子一般。多年后**说起过一回,耿耿于怀那次他表现得很不漂亮,完全被我压制。可很多事情机会只有一次,之后想再找回来就不可能。而我当时其实隐隐担心已不是小孩,有些事情发生还能不能重归于好。

从那以后,应该就没与人有过大冲突,特别是关系亲近一点的人,同学、同事、朋友间我把那根警报线放到了最低。是的,出于安全感的需求,我想从小顽皮成为Mr Nice,左右逢源。

虽然极力营造出体面的来往,但人性的试探一分钟也没停下。慢慢才在教训中理解职业社会更加没有好人这个分类,手拉手上下课的戏码绝对没有市场。撇开有感情基础的误会不说,缺乏共同利益前提而老想着重归于好是一种严重的病!而损害别人利益前提下再找人重归于好是一种严重的贱!

友情的小船说翻就翻,泰坦尼克也有机会遇上冰山。平等的人格下,舍不得跟任何人撕破脸面是怂,是刮骨剜肉也要救治的病。

我啃了这么多年的包子,你和我说没馅啦??!!

by 33-kirk on 2016 年 4 月 8 日, no comments

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别人问我总是不好意思拒绝别人,和别人撕破脸怎么破?我说你被啃得都没馅儿了,还在想对方吃没吃饱?

脸皮厚的人最喜欢说的就是我待你不薄啊?我们不是朋友吗?最搞笑的是后面那句,出公司我们就不认识了,哪里的朋友一说,你占了我的便宜,跑过来说,这些你都计较,我们不是朋友吗?小青蛙在职场被人捅了,我一点儿都没同情他,残忍地对他说,亲爱的,你可真活该!当别人做了十件对不起你的事,你开始反省和回顾的时候,是不是在他做第二件的时候,你就该大喊“stop!!”然后你没喊,因为他笑嘻嘻地一凑上来,你的善良就占了上风,心说噢,其实他不是有意的,只是情商低而已。可以理解一个30多岁没人爱慕姿色中下的女子在职场不拼个女强人都觉得尴尬的心情,但是有些人的不自知到令人发指的地步,居然还有善良的人充满同情地宠着,让对方明白原来不只我亲妈还记得我小学考得好戴大红花的事,社会上的人也是认可我的,有些人你对他好,他只归为自己的人格魅力,你不是我亲妈,为什么对我好?难道不是我充满了魅力吗?逻辑好通顺!连我都想赞棒棒哒!所以我从来不同情善良的人,毕竟不是所有人都是奥特曼,没事帮别人打打小怪兽~~~~

就像我同事说他发小经常找他借钱,他都借,对方都不带还的,有一次他终于没借,他的发小义正言辞地说,你怎么变成这样了?娶了媳妇就忘了朋友了!!
没错,在他发小眼里他媳妇就是女反派,我啃了这么多年的包子,你居然和我说没馅了,你这个坏女人!

三观不正极度自私的人可怕之处不是到处占人便宜,诋毁别人达到自己的目的,而是他自己的无耻不自知,在做事之前先给自己洗脑了,完全不知道悔改,所以善良的人你们还不学会残忍,还要忍到何时?

初恋这件小事

by 33-kirk on 2015 年 11 月 26 日, no comments

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很久没有这么认真的看过一部电影,以前就知道这部片子很好,但是口碑越好越受欢迎的,我越懒得看,在看完一部评分2星以下的国产恐怖片,等它再次以女一号其实是精神病收场后,随便点开了这部片子,这情节还真是刺痛了我,情窦初开的感情让人上进是真的,我初中时候喜欢班里的第一名,但是我自己成绩太差,实在是太丑太不起眼,只是觉得那个人好耀眼,中考结束后我上了中师,没有读高中,不出意外三年后会分配在家当小学老师,我暗恋的人上了市里最好的一中,偶尔在街上遇到,都是蹬着自行车猛跑啊,不想遇到他,因为内心是非常自卑的,觉得自己好差好没出息,中师三年级的时候下定决心要考大学,不想和他差距太大,中师学习的课程都是儿童心理学之类的,高中课程等于一点没有学过,我在别的同学实习期间,找了家高中上了2个月的高中课程,然后参加了高考,最后的结局是我考了个省会的二本,然后放弃了分配,之后我真的一直在找这位男同学,当年考大学的初衷真是为了不想和他差距太大,我想,他上了一中,肯定会考一所更好的大学,在我大学毕业,已经来北京工作后,我真的要来了这位同学的qq号,其实之前要找也能找到,只是自己没有那个自信还,年少时候的想法虽然幼稚,但是又出人意料的执着,参加高考离开家,改变了我本来的生活轨迹,成就了现在的我,我对他说,当年我真的很喜欢你!他说我让他受宠若惊,想继续说什么,我接着说现在可以安心了,以前努力改变自己是为了那个很傻的念头….初中同学说他混的很不好,大学都没考出我们的那个小城市,大学毕业后也不知道干嘛去了,他再联系我就是找我借钱,我拒绝后就消失了,我很喜欢这个结局,你在前面跑的时候,我蒙着眼一抹黑地拼命追,等我找你的时候,你已经不在前方,我也不会再回头找你了,很多人都说初中同学长大后大家会变得和小时候完全相反,但是真正等我们长大,建了qq群,微信群之后才发现,学习好的还是混的好,学习差的也过的很开心,我们并没有因为长大而逆反,但是时间会给你成熟的机会,在你不知不觉间追赶上一些人,《初恋这件小事》结局太过美好,美好的不真实,女孩伤心落水的时候,忍不住哭了,丑小鸭不一定都能变成白天鹅,但是当初的真心与努力并没有白费,会让我们变得更好!

关于写日记这件小事

by 33-kirk on 2015 年 11 月 21 日, no comments

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关于写日记这件事,我觉得自己特别牛,已经写了20年了,目前正在进行的是第61本,我去豆瓣加入了一个我爱写日记的小组,目前看来还没有人比我写的时间长,本子多,写日记这种事情在以前估计很常见,但是想在数字化发展的今天,基本没很少有人能每天记日记了,他们问我为什么写,我说这样等我老了之后可以知道自己活得这十几年每天都在做什么了

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